...важно понять, что их поддерживает и почему они повторяются из раза в раз.
Ниже вы увидите основные поведенческие стратегии детей, которые могут вызывать у вас беспокойство.
Проверьте, замечаете ли вы что-то похожее у своего ребенка.
Давайте сразу обсудим, что такое дезадаптивное поведение и почему важно обратить на него внимание.
Как и у всех людей, у детей есть свои трудности. Возможно, нам, взрослым, они кажутся несущественными или не стоящими внимания. Но для самого ребёнка это может быть серьёзной проблемой, с которой он пока не умеет справляться.
Обычно он пытается найти какой-то способ справиться с ситуацией. Иногда самостоятельно, а иногда — так, чтобы проблему за него решили сами родители или другие взрослые.
Ребенок отвечает грубостью на любые замечания; устраивает скандалы, когда просят отложить телефон; прогуливает уроки, чтобы избежать плохих оценок или критики; отказывается от общения после конфликта, чтобы не столкнуться с чувством вины.
В текущем моменте такое поведение может помогать ему добиться своего, избежать неприятных переживаний или снизить внутреннее напряжение.
Но изначально возникшая проблема все еще остается нерешённой, а сам способ реакции или поведения со временем закрепляется, образуя больше сложностей и неудач.
Это и есть дезадаптивное поведение — поведение, которое мешает ребёнку успешно справляться с повседневной жизнью и взаимодействовать с окружающими.
Родители обычно приходят к психологу не в тот момент, когда проблема только появилась, а когда уже перепробовали разные способы, устали, потеряли уверенность в себе и не понимают, почему ничего не работает.
Давайте обратим внимание на основные причины, почему трудное поведение ребенка или подростка переросло в дезадаптивное.
Ожидание, что ребёнок перерастёт трудности; недооценка изменений.
Фокус на поступках вместо обстоятельств, переживаний и возможностей ребёнка.
Наказания, давление, контроль, временное подавление поведения.
Взаимное усиление сопротивления и давления, непоследовательность.
Истощение родителей, недостаток навыков у ребёнка, несоответствие требований возможностям.
Потеря доверия, накопление обид, влияние семейной и внешней среды.
Стресс, конфликт, нехватка навыков или другие причины
«Ленится», «манипулирует», «перерастёт», «надо строже»
Давление, уступки, непоследовательность, контроль или избегание конфликтов
Конфликты учащаются, доверие снижается, прежние методы перестают помогать
Это весьма типичная модель развития проблемы, но не универсальная последовательность. Например, серьёзные трудности могут возникнуть очень быстро после травмирующего события или на фоне острого состояния. Таким образом не каждое устойчивое нежелательное поведение проходит все перечисленные выше этапы.
Опасность заключается не в отдельных поступках, а в том, что они могут закрепляться как привычный способ справляться с трудностями.
Например, агрессия помогает ребёнку добиться своего, прогулы позволяют избегать неприятных ситуаций, а уход от общения временно избавляет от необходимости сталкиваться с конфликтами.
Если такие способы регулярно приносят желаемый результат, ребёнок может всё чаще прибегать именно к ним, даже когда последствия становятся разрушительными.
Регулярные прогулы, накопление пробелов в знаниях, конфликты с учителями и риск прекращения обучения. Потеря связи со школой.
Постоянные ссоры с родителями, конфликты со сверстниками, потеря друзей и социальная изоляция.
Усиление тревоги, длительное снижение настроения, чувство собственной неполноценности, стыда и безнадёжности.
Драки, небезопасные знакомства, участие в противоправных действиях и другие поступки, угрожающие здоровью и будущему ребёнка.
Негативные мысли и действия могут возникать на фоне сильных переживаний, одиночества. Такие проявления требуют серьёзного внимания.
Ребёнок привыкает решать конфликты агрессией или избегать ответственности. Со временем это осложняет отношения и за пределами семьи.
Последствия у детей возникают разные, однако устойчивые нарушения поведения нельзя считать безобидными только потому, что они начались в детстве или подростковом возрасте.
Чем дольше сохраняются проблемы, тем больше сфер жизни они могут затронуть в будущем.
Вы хотите помочь. Но чем сильнее стараетесь, тем быстрее иссякают силы. А пропасть между вами все шире.
Вы спокойно говорите, и он идет на диалог. Не огрызается, не хлопает дверью, а просто спокойно разговаривает с вами.
Вы верите в него. А он — доверяет вам. Вы радуетесь даже маленьким победам, потому что видите: ваш подросток начинает меняться.
Вы больше не чувствуете себя надзирателем. А мамой, с которой он делится своими чувствами. А ваш подросток не видит в вас врага.
И каждый раз, когда не срабатывало, внутри появлялись мысли: «Может, это просто характер такой?" или "Может, я ломаю его?..»
Он слышит ваши слова, но не понимает, как ему измениться. И в какой-то момент просто закрывается. Уходит в себя или обороняется.
Работает три дня, а потом все возвращается. Ведь телефон — не причина, а убежище, в котором можно скрыться. И пока есть необходимость скрываться, он будет находить выход.
Потом стыдно, больно, а ребенок замкнулся еще сильнее. Ничего не изменилось, только тяжелее внутри. Ведь крик — это не метод, а сигнал, что сил уже не осталось.
Возраст влияет, вы правы. Но без поддержки взрослого ребенок не научится справляться. И поведение не станет лучше.
Я работаю с мамами, которым сложно подступиться к собственному ребенку. С мамами, которые испробовали множество методов, но каждый раз сталкиваются с закрытой комнатой или очередным скандалом.
С теми, кто не может уснуть с вопросом: «Боже, что я опять сделала неправильно?»
У меня самой двое сыновей — 8 и 14 лет. Я знаю эти кризисные периоды не из книг, я в них живу. И я так же знаю, как это больно, когда твои слова не доходят до ребенка.
А еще я знаю, что мамы — обычные люди, а совсем не супергероини. И нам тоже нужна помощь, особенно когда сил совсем нет. Потому что хочется наконец увидеть за этим трудным поведением своего любимого ребёнка.
Для каждой ситуации я подбираю определенные способы и инструменты, чтобы решить ваш затянувшийся конфликт.
«Честно, я уже была на грани. Дочь постоянно спорила со мной по любому поводу, могла расплакаться или закатить истерику буквально на ровном месте. Мне казалось, что я плохая мама и совсем не понимаю своего ребенка. Во время работы многое для меня встало на свои места. Я стала спокойнее и увереннее, а дочка как будто расслабилась — истерик стало намного меньше, теперь она чаще подходит обниматься и делится своими переживаниями. У нас появилось ощущение близости, которого давно не было.»
«Я пришла с жалобой на дочь, а в итоге многое поняла и про себя. Мне казалось, что она специально делает всё наперекор: грубит, спорит, закрывается. Но оказалось, что за этим стоит ее обида на меня. Постепенно наши отношения стали меняться. Я перестала срываться, научилась слышать ее, и она начала открываться. Сейчас дома намного спокойнее, мы можем разговаривать без скандалов, и я впервые за долгое время чувствую, что мы одна семья.»
«Сын был очень вспыльчивым: мог что-то ударить, резко закричать, я даже слышала, как он матерится. Переживала, что упускаю его. Думала, связался с плохими ребятами. На консультациях я вдруг поняла, что происходит внутри него самого. И как мои чувства на него влияют. Сейчас он реже злится, стал спокойнее, я чаще вижу его веселый взгляд. Ко мне вернулся мой сын, вот что я начала ощущать. Мы начали понимать друг друга.»
30 минут по видеосвязи, бесплатно
Вы рассказываете столько, сколько готовы.
Я задаю уточняющие вопросы.
У вас будет понимание, куда двигаться дальше.
Работаем онлайн. Встречаемся раз или два в неделю в определенное время. Одна встреча длится примерно 75–90 минут.
За 5–7 встреч вы увидите существенные изменения в вашем ребенке и ваших взаимоотношениях.
Я знаю как это чувствуется - терять связь с ребенком.
Если вы хотите это изменить, жду вас на первой консультации.
Заполните короткую форму, нажав на кнопку ниже.
И мы договоримся о первой встрече.
